Neuf minutes pour convancre (4): Grèce, Allemagne, Malte
Saviez-vous que yohimbehe, contrairement aux apparences, n'est pas un mot inventé qu'il faut répéter six fois et demi avant de donner tout son cœur et même toute son âme dans un yohiiiiiii de sa voix la plus aiguë, le tout en fermant les yeux car on s'y croit toujours un peu quand on chante Le lion est mort ce soir, mais un nom scientifiquement plus sérieux pour évoquer le bois bandé? Ou yohimbe, d'ailleurs. Voire Pausinystalia johimbe si vous êtes du genre à écraser les autres de sa science sans aucune raison, mais, je dois vous le dire, c'est particulièrement détestable. Et de tout façon, il n'y a que ce qu'on en extrait qui est important, je vous ferai dire: la yohombine.
Un simple petit tour sur Doctissimo suffit à se convaincre de l'efficacité aphrodisiaque du bois bandé, même si on doit pouvoir trouver des adeptes de tout et n'importe quoi avec des arguments plus ou moins convaincants, sur Doctissimo. Rendez-vous compte, il paraîtrait que les sensations sont géniales, qu'une forme d'excitation envahit tout le corps et une douce chaleur envahie le bas ventre. Mais je n'irai pas plus loin dans les détails, car je ne voudrais pas choquer des oreilles chastes ni risquer une fermeture de blogue pour cause de contenu potentiellement choquant. Néanmoins, je ne peux pas conclure sans citer au moins deux autres types d'aphrodisiaques, afin de n'avoir aucune plainte. Ainsi, si jamais vous n'aviez pas de bois bandé sous la main, vous pouvez utiliser du gingembre voire de la salsepareille.
Pauvre, pauvre Schtroumpfette...
Mais peut-être peut-on aussi compter sur la chanson grecque, Aphrodisiac. Si tel est le cas, les chansons allemande et maltaise couleront de source.
Et pas que ça.
Le classement du jour, sans trop réfléchir, sans trop y revenir:
Un simple petit tour sur Doctissimo suffit à se convaincre de l'efficacité aphrodisiaque du bois bandé, même si on doit pouvoir trouver des adeptes de tout et n'importe quoi avec des arguments plus ou moins convaincants, sur Doctissimo. Rendez-vous compte, il paraîtrait que les sensations sont géniales, qu'une forme d'excitation envahit tout le corps et une douce chaleur envahie le bas ventre. Mais je n'irai pas plus loin dans les détails, car je ne voudrais pas choquer des oreilles chastes ni risquer une fermeture de blogue pour cause de contenu potentiellement choquant. Néanmoins, je ne peux pas conclure sans citer au moins deux autres types d'aphrodisiaques, afin de n'avoir aucune plainte. Ainsi, si jamais vous n'aviez pas de bois bandé sous la main, vous pouvez utiliser du gingembre voire de la salsepareille.
Pauvre, pauvre Schtroumpfette...
Mais peut-être peut-on aussi compter sur la chanson grecque, Aphrodisiac. Si tel est le cas, les chansons allemande et maltaise couleront de source.
Et pas que ça.
Eleftheria Eleftheriou - Aphrodisiac (Grèce)
Roman Lob - Standing Still (Allemagne)
Kurt Calleja - This is the night (Malte)
Le classement du jour, sans trop réfléchir, sans trop y revenir:
- Grèce, 8 points (Greece, eight points): même si une victoire de la Grèce n'est probablement pas souhaitable (ou alors pour organiser une dernière grande fête avant de définitivement couler le pays), je sens la chanson à potentiel. C'est assez facile musicalement, la chorégraphie est passablement vulgaire par moments, mais je trouve ça très efficace. Il reste à espérer que la demoiselle saura chanter juste le jour J.
- Allemagne, 7 points (Germany, seven points): je ne connais pas bien Jamie Cullum, mais j'imaginais sa musique avec un peu plus de folie. C'est très classique, donc, mais ça reste un titre pop plutôt très agréable à écouter, servi par un monsieur très agréable à regarder.
- Malte, 5 points (Malta, five points): là aussi, c'est très classique, mais dans le registre dance eurovisionnesque. Ces gens ont l'air sympathiques, ils ont un look décalé, mais sans la chorégraphie de pieds, ne perdent-ils pas un point fort? Et puis, il faudra réussir la reprise après que la musique se coupe totalement... Faut voir, mais c'est loin d'être atroce.
Commentaires
Grèce, ça commence bien, mais très vite pour moi ça devient nul nul nul. La chorégraphie est pour de faux, la demoiselle ne pouvant pas danser tout en tenant son micro, ramenant ses cheveux en arrière et retenant son absence de jupe en place (vulgaire ? tout à fait). Comme la Roumanie, elle capitalise sur le physique, mais là il vaut mieux parce que derrière il n'y a pas grand chose.
Allemagne : j'aime bien, j'aime beaucoup, mais ça ne fera pas grande impression, j'en ai peur. Il sera bien seul sur scène, le joli monsieur avec sa jolie chanson qui a l'air calibrée pour clôre un épisode triste d'une série chorale où l'un des personnages serait sur le pas de sa porte, valise à la main et larmes aux yeux. Mais j'aime bien.
Malte : Bah ouais, de la dance eurovisionnesque, quoi. Il va falloir bien le placer dans la programmation, parce qu'il ne fera pas monter l'ambiance, mais il pourrait aider à ne pas la laisser descendre.
C'est sans doute parce que je suis ronchon ce matin, mais j'ai l'impression que cette sélection fait baisser le niveau, déjà.
Mon classement du jour:
N°1 - Allemagne : J'aime ce genre de ballades rock et j'aime les gens qui s'appellent Lob, parce que c'est important, à l'oreille.
N°2 - Malte : J'aurais aussi pu mettre ce titre en première position du jour. C'est parfait pour l'Eurovision.
N°3 - Grèce : Je suis d'accord avec Nataka, c'est nul nul nul. Comment fais-tu, Pierre, pour donner 8 points à ça? Je trouve ça tellement banal que ça pourrait passer à longueur de journée sur NRJ et dans les boîtes de nuit. Ce n'est pas ce que j'attends des chansons de l'Eurovision.
La chanson maltaise, à l'usure, ne tient pas la route.