LAVISDEMOI

C'est un rituel: la rentrée rime avec Star Académy ! Il faut un peu feinter, certes, prendre l'accent américain mais pas l'aigu pour que les deux -e à la fin se lisent «i», mais c'est surtout pour pinailler, parce qu'il s'agit là, finalement, d'une expression idiomatique. Je tiens cependant à signaler que je suis un peu perplexe face à la tournure prise par l'émission cette année, au vu du premier prime de vendredi soir. Il s'agit évidemment d'une bonne idée d'avoir déjà abandonné l'hôtel de la rue Charlot pour renouer avec les grands espaces, mais quel était l'intérêt de les faire crapahuter avant de trouver où ils allaient vivre! Ces gens n'ont pas vu ce qui est arrivé aux audiences de La carte au trésor depuis qu'il faut aussi trouver les hélicoptères?! Et puis, surtout, je me demande si les candidats auront vraiment tout le confort qu'il faut pour travailler avec rigueur et précision et espérer progresser. Et le fait

Il y a des signes qui ne trompent pas: avec les dernières du Juste prix , du News Show et des best-of de La méthode Cauet , ça sent la fin des vacances. Mais ça n'est pas grave, mes photos de vacances sont développées, pour en profiter une dernière fois et se rappeler les bons souvenirs, comment tout a commencé par une idée bizarre, rapidement suivie par une idée encore plus bizarre: passer dix heures en voiture avec des gens que je ne connais pas. Puis ce qui a suivi, la vie en communauté avec des gens croisés entre zéro et une fois, ce qui est possible même pour quelqu'un d'aussi nareux que moi, des repas de melon et de maïs, la vue sur la mer au petit-déjeuner, le store qui s'ouvre ou se ferme en appuyant sur un simple bouton, la lutte pour un seul ordinateur... Je pourrais évoquer comment, pourquoi ou quand j'ai passé des heures entières à la plage sans trop prendre de coups de soleil, raté une cascade au quatrième étage d'un immeuble sans même compenser a

Dimanche 23 août, vers 21h15. Le Dr. Morris dort, il est réveillé par Lydia, qu'on n'avait plus vue aux urgences du Cook County depuis des siècles. Et moi, devant mon canapé, qui mélange un peu tout ce qui a pu se passer dans Urgences , je commence à jubiler, en repensant à la même scène, avec le Dr. Greene, un soir de juin 1996, où ma tante qui me gardait m'avait laissé regarder le premier épisode de cette série évènementielle, soutenue notamment par plein de T dans les Télérama que j'achetais pour lire en avant-première L'Affaire Francis Blake . Une patiente arrive, comme dans chaque épisode, mais pas comme dans chaque épisode; cette fois, elle est accompagnée d'une musique de fond, qui suit aussi le Dr. Gates pendant qu'il s'occupe d'une ado avec trop d'alcool dans le sang. Et, soudain... Le vrai générique d' Urgences commence! J'ai failli pleurer devant ce générique, tellement plus fort que son successeur inventé juste pour caser un

Quelqu'un a dit un jour «Tu ne convoiteras ni la femme, ni la maison, ni rien de ce qui appartient à ton prochain», ce qui est sans doute une magnifique idée, mais Dieu sait qu'il n'a pas dû aller souvent dans mon centre commercial, car il saurait combien c'est difficile en pratique! Comment ne pas envier tous ces enfants gens en train de marcher tranquillou avant que, subitement, zioup!, ils se mettent à rouler sur leurs talons, sans montrer la moindre difficulté? C'est par cette simple constatation qu'une évidence s'est imposée à mon esprit: les Heelys, c'est cool! Ce fut d'abord un regret d'être doté de vrais pieds de grand, avant qu'un voisin vraiment grand passe un jour devant moi muni de telles chaussures, puis, lentement, c'est devenu une obsession: je devais essayer. Le besoin n'en était que plus fort en passant dans les magasins de chaussures, dans les rayons desquels, parfois, l'un ou l'autre enfant faisait des tour

Léo, tu es toujours bien coiffé, même avec tous ces cheveux un peu foufous sur ta tête... Et je ne dis pas ça parce que la simple évocation de ton nom fait exploser les boutons de mon pantalon les compteurs de visite de ce blogue. Mais, très honnêtement, ce n'était pas avec toi que j'avais rencard chaque matin, c'était avec Foudre ! D'autant que, grâce à cette saison 3, la série affirmait encore un peu plus son statut de Lost, les disparus français. Finies, pourtant, les histoires d'îles mystérieuses qui apparaissent et disparaissent. L'intrigue de cette année se concentrait sur des situations beaucoup plus rationnelles, tout juste quelques rites de passage, des âmes d'enfant échangées et des tribus mystérieuses riches en acteurs qui n'en sont vraiment pas, avec les traditions associées, qui font qu'un bête requin se fait qualifier d'«animal magique». Je pourrais évoquer les étranges connexions entre Sam et Alex, qui constituaient le mystère

C'est bien beau de parler d'amour, mais l'amour, ça ne dure pas toujours toujours. Un jour, parfois, vient le jour où l'un trahit l'autre qui, trahi, le prend mal et c'est normal. Il est des séparations qui se passent bien, si l'on peut dire que c'est bien de se séparer, même si parfois, c'est visiblement le mieux. Et puis, parfois, ça dérape un peu. On s'envoie des assiettes, on s'insulte un peu, on se claque la porte au nez ou on se jette des valises pleines par la fenêtre. Être fougueux jusque dans la séparation. Jean Schultheis est de cette trempe-là. Ah, à Jean, il faut pas la lui faire, sinon, mawashi dans ta face! Jean ne laisse rien passer et te renvoie tout d'un coup en pleine tête, sans se soucier d'être désagréable. De toute façon, puisque c'est fini, à quoi bon? De là à en faire une chanson et à l'éditer sur disque, il n'y a qu'un pas, que Jean a franchi allègrement pour que le message passe bien dans l'

C'est par ces mots que le terrible stratagème de Arthur Jugnot de Mademoiselle Navarro s'est mis en place hier après la dernière page de publicité de toute la vie de Éternelle . Par cette simple phrase apparemment sibylline, les méchants truands qui tenaient la maisonnée en otage (soit Arthur Jugnot, son rat Tomy et la ravissante Claire Keim aux seins si parfaits qui était outrageusement bâillonée) ont bu sans broncher le cocktail que leur otage Arthur Jugnot leur avait préparé avec amour, rhum et coca-cola, mais surtout une bonne dose du champignon égyptien qui aspire tout sur son passage et avait transformé précédemment la main de Guillaume Cramoisan de PJ en véritable sopalin dès qu'il la posait sur une surface humide. C'est ainsi que, une lampée plus tard, ces dangereux brigands, victimes de leur imprudence et du plan absolument machiavélique d'Arthur Jugnot, étaient transformés en deux momies mortes mais avec des cheveux et que le dénouement de toute la saga

Les États-Unis traversent une vraie crise de confiance. Ils ne sont même plus capables de sauver le monde à eux seuls! Ils feront passer pour une unité ultra-secrète avec les meilleurs soldats de toutes les armées du monde, mais c'est un fait, dans G.I. Joe, le réveil du Cobra , il y a un Marocain qui sauve le monde. Le pire, c'est sans doute que ce ne sont même plus les États-Unis qui sont visés en priorité, mais la Tour Eiffel, pour faire payer l'histoire de l'Homme au Masque de Fer. Au passage, l'effondrement de la Tour Eiffel, ça fait froid dans le dos juste comme il faut. Il se dit que les comédiens de doublage français sont parmi les meilleurs qu'on puisse trouver. Il est regrettable que Channing Tatum, dont le rôle de sex-symbol m'échappe déjà un peu, ait hérité de la voix du Docteur Archie Morris, qui a certes extrêmement bien évolué dans Urgences , mais reste loin du sexy. C'est aussi très dommage que, systématiquement, les acteurs français qui

Toujours plus loin, toujours plus fort, le Grand Challenge «Nouvelles saveurs de l'été 2009» bat son plein. La compétition est rude, et malgré ce qu'on appellera la « déception Fanta », le bilan est globalement positif, avec la « révélation waterzooi » et la découverte du financier de supermarché . Mais le challenger du jour n'est pas n'importe quoi, oh là non, et jugez-en plutôt avec une photo en direct live du frigo: Vous ne rêvez pas, il s'agit bien d'une fraise géante. Mais, évidemment, la fraise n'est certainement pas une nouveauté 2009. Car cette fraise n'est pas une fraise comme les autres: sous ses airs de fraise géante en plastique, elle cache un yaourt à la fraise! Imaginez un peu! Un yaourt à la fraise en forme de fraise! Est-ce que ce n'est pas tout simplement GÉ-NIAL?! Si, bien sûr. Et pourquoi ne pas rêver, désormais, du yaourt à la banane en forme de banane, du yaourt au citron en forme de citron, voire de yaourt à la vanille en forme

Chaque mercredi soir, je suis devant Fringe . Au départ, il me fallait jouer à «pomme-hippocampe-grenouille» pour passer un bon moment (essayez un épisode, vous comprendrez immédiatement, non sans vous être exclamé au moins une fois à voix haute «pourquoi on voit une feuille?»). Mais j'ai tenu et, finalement, j'aime bien. D'autant qu'il y a Pacey Witter Joshua Jackson, et que c'est un gage de qualité, même si on ne le voit plus assez souvent chez lui, dans son intimité, torse nu au saut du lit... Il faut supporter Anna Torv, qui est un peu moche, dotée d'une voix française irritante et d'un rôle aussi sympathique que celui de Meredith Grey, mais tant pis. Ça me fait plutôt plaisir de renouer avec les théories fumeuses de J.J. Abrams à la Alias plutôt qu'à la Lost, les disparus . Mercredi, par exemple, dans les épisodes 16 et 17, il était question d'un monstre mutant qui répand ses œufs dans toute la ville, puis d'un homme qui transmettait ses é

Au temps du collège ou du lycée, ce qui ne nous ramène à une époque avant le Loft , voire avant la victoire de l'équipe de France de football, je mangeais à la cantine et je ne détestais globalement pas ça, puisqu'il y avait un self. Et, à Noël ou à la fin de l'année, il y avait le repas de Noël ou de fin d'année, qui proposait généralement des hamburgers et des canettes de Coca-Cola. Moi, qui allais à contre-courant de la mouvance générale en ne mangeant pas de hamburger ni ne buvant de Coca-Cola, je n'étais pas particulièrement ravi, mais je prenais autre chose, tant pis pour ma gueule. Et puis, un jour que je devais être en terminale (mais mes souvenirs sont flous quant aux personnes qui partageaient ma table), la seule alternative proposée à la canette de cola était une canette de Fanta orange. C'était l'occasion pour moi d'une expérimentation (bien que ça ne soit certainement pas un argument pour le moi de l'époque, oh là non), après tout: je n&

À subir chaque matin, même partiellement, la rediffusion de la deuxième saison de Foudre , je pensais que tout était dit. Que ça y est, j'en avais fini de cette série où les acteurs sont laissés en roue libre sans être capables d'improviser avec un minimum de crédibilité, surtout pas quand il s'agit de se crier dessus, ce qui est -et c'est regrettable- le ressort principal de cette saison, avec les trappes sur des îles désertes, les visions et la magie vanuatanne. Que c'est bon, ça suffit, deux saisons entières à voir Alice à n'avoir aucune confiance en Alex (qui, il est vrai, n'a pas eu une attitude de pacification avec sa relation avec Gwen qui ne voulait que coucher avec lui, mais qui n'a initialement pas été très récompensé en la suivant au bout du monde sur un coup de tête), surtout quand il fallait supporter en plus Éva crier sur Léo qui, lui, fait tout pour, tant il est un boulet (qui a dû trop regarder Les Années Fac pour penser qu'on peut v

Si je dis C'est dans l'air , évidemment, la foule en délire me répondra «c'est millénaire, s'enivrer, coïter, quid de nos amours passées?», voire «c'est nucléaire, on s'en fout, on est tout, on finira au fond du trou», comme dans le refrain de la chanson du même titre, devenue grâce à Mylène Farmer le nouveau hit-single de toute une génération désenchantée en manque de repères. Mais, vous demanderez-vous immédiatement (car oui, je dois vous le dire maintenant, mais la foule en délire, c'est vous), que viendrait faire une dépressive comme Mymyl alors que la thématique des TODLCF de cet été est l'amour, ce sentiment si beau si pur? Je pourrais arguer que, toute dépressive qu'elle est, Mylène Farmer n'en est pas moins une perverse sexuelle qui fait des trucs cochons avec des singes, qu'elle doit forcément aimer un peu, parce que c'est une fille, et qu'une fille ne fait pas l'amour si elle n'est pas amoureuse. Mais bon, en même te

Voilà maintenant quatre jours ( à quelques heures près) que j'ai renoncé à toute forme de civilisation et à un internet qu'on peut avoir sans passer de trop longues minutes à chercher le seul réseau du village. Et pourtant, je résiste encore à ce retour à la terre, je n'ai pas dépassé la place du village dans mes promenades à pied et, globalement, je ne m'intègre que faiblement. Par exemple, je baisse complètement les armes dans la lutte sans merci pour l'obtention d'une place sur LE banc public perpétuellement occupé par les deux mêmes personnes, qu'elles reprennent immédiatement pour peu qu'on s'en lève pour aller chercher une montre ou un téléphone dans la maison située à vingt mètres en face. Aujourd'hui, je le confesse, j'ai même un peu replongé en m'offrant une dose de Carrefour Market, même si j'ai réussi à ne pas passer dans les rayons culture, pour que ma dépendance passe un peu inaperçue. Pour expier cette faute, j'ai do