Pierre et les cafards

Au début, tout allait bien. Les cafards sortaient de temps en temps le soir, en petits groupes limités à un, venant de je-ne-sais-où, peut-être derrière les plinthes de ma salle de bains, peut-être du couloir... C'est parfois un peu pénible d'être dérangé presque chaque soir, y compris alors que je suis devant un programme télévisuel de qualité qui nécessite toute mon attention, mais y a-t-il vraiment d'autres moyens de se faire des amis? Et nous avions établi des règles claires, comme ne jamais passer à proximité de mon pied, ne pas entrer juste après que j'ai aspergé le sol avec un produit répulsif visiblement inefficace (quoiqu'en disent Pierre Dhostel et Valérie Pascale), et surtout, la règle des règles: ne pas monter sur les murs. Des règles que tout un chacun devait respecter sous peine de mort, mais qui, dans la plupart des cas, n'empêchaient pas de folles parties de rigolade en jouant au chat ou à cache-cache...

Seulement, les cafards, c'est un peu comme les élèves: on leur propose ça et ils veulent plus encore. Aussi, ces derniers temps, les irrégularités se sont multipliées, certains d'entre eux allant même jusqu'à inviter un pote scolopendre! Mais, pire que tout, ils ont osé commettre l'inacceptable: grimper sur les pieds de la mezzanine et me narguer de là-haut! L'affront a bien sûr été puni à sa juste valeur, et le téméraire a été exécuté immédiatement, son corps ayant été présenté à la foule craintive... Mais cela ne devait pas en rester là.

J'ai fait un rêve™.
Et dans ce rêve, je me trouvais à la Mum's house, quand un énorme cafard géant qui m'avait suivi discètement, se dévoilait aux yeux de tous. Puis, il se faufilait en extrême vitesse jusqu'au plafond, mais surtout, montrait son arme secrète: un corps partiellement métallique, qui en faisait une sorte de Iron cafard, particulièrement impressionnant, mais aussi, il faut l'avouer, assez classe avec ses tons rouge et jaune sur toute la partie gauche... Après m'avoir houspillé de lui ramener encore telle visite, ma mère tentait le tout pour le tout, en sortant une sorte de Fly-Tox pour en pulvériser à la tête du cafard bionique. Comme si un bête coup de Fly-Tox allait asphyxier un super-cafard?!
Et en fait, si, et le cafard est tombé d'une traite, en se repliant complètement sur lui-même pour retrouver une taille plus banale arrivé au sol.
En fait, c'était plutôt une sorte de Transformer...