Revue de presse (2)

«La» communauté toute entière est en émoi depuis que M Pokora a choisi Têtu pour annoncer qu'il n'est plus célibataire... et aussi dire un peu de mal des gens qui ne voient en lui qu'un pâle imitateur de Justin Timberlake, lui qui est tellement plus que ça, lui qui a un esprit si fin qu'il a eu l'idée (simplement géniale) d'appeler son troisième album MP3. Ce serait scandaleux de ne voir dans cette une qu'un odieux plan marketing, et d'accuser MP de vouloir tout miser sur son image, juste parce qu'il pose torse nu en couverture d'un magazine gay... Parce que, justement, MP déclare à qui veut l'entendre (ce qui n'est donc visiblement pas le cas de Têtu) qu'il ne veut plus jouer les sex-symbols, les play-boys, les fantasmes. Pire que ça, il a même décidé d'arrêter la muscu! On peut donc affirmer sans trop se tromper qu'il s'agit ici de sa dernière séance aussi peu vêtu...

Et en même temps, tout le monde s'en fout un peu, parce que finalement, MP est quand même devenu beaucoup trop tatoué pour être encore sexy torse nu et qu'il vaut donc mieux pour tout le monde qu'il choisisse de poser habillé, même s'il est également impératif qu'il change de lunettes quand il enlève son pantalon en pages intérieures.

Et de toute façon, tout le monde s'en fout un peu, parce que finalement, «la» communauté retiendra surtout que désormais, son idole mystique, son icône absolue, son ange diaphane adore les fraisiers et en est tellement fière qu'elle sort de cette réserve dépressive qui la caractérise depuis 25 ans pour demander une tribune dans le Paris Match de la semaine. Décidément étrangement joyeuse, au point de citer du Pascal et du Beckett entre la poire et le fromage, Mylène Farmer n'hésite même plus à révéler qu'elle est en couple, annihilant toutes les illusions de ses fans qui en avaient fait une fée naturellement incapable d'avoir des relations sexuelles ou de faire pipi, et croyaient encore au fond d'eux que ce type qu'elle se trimbalait sans arrêt n'était rien d'autre que son singe capucin génétiquement modifié.

- On dit que vous vivez avec un orang-outan dans la pénombre la plus complète et que vous ne sortez jamais de chez vous?
- Vous oubliez aussi les tarentules, que je dors dans un cercueil, et que je m'éclaire à la bougie... Cela dit j'adorerais avoir un orang-outan...
- À vos débuts, la provocation sexuelle a précipité votre succès. Vos images sont plus douces, plus assagies. Vous n'avez plus besoin de provoquer?
- Ne vous inquiétez pas, le prochain album annonce le réveil sensuel d'une femme qui vit avec un orang-outan dans la pénombre la plus complète!

Mylène Farmer, interview de Jérôme Béglé pour Paris Match