La fin du début

Le saviez-vous? Le 19 octobre 1977, il y a globalement trente ans, la France découvrait dans les salles de cinéma La Guerre des étoiles, dont les traducteurs seront ensuite lapidés en place publique pour n'avoir pas compris qu'il s'agissait là du titre général d'une série de plein de films, même s'ils tenteront, trois ans plus tard, de se racheter, en l'accollant au titre de L'Empire contre-attaque dont le titre complet fut donc un temps La Guerre des étoiles: L'Empire contre-attaque avant qu'il ne devienne, bien plus rationnellement Star Wars Episode V: L'Empire contre-attaque. Mais qu'importe tout ça, l'important, c'est qu'un anniversaire, quand ce n'est pas le sien, ça se fête. Pour se rappeler que le temps passe vite, ou que, hier, tout était un peu ringard...

En l'occurrence, le trentième anniversaire de la saga Star Wars en France me permet d'abord de reproduire ici juste à droite, en parfaite illégalité, la couverture du Spirou heBDo thématique de la semaine dernière (thématique Star Wars, hein), parce qu'elle est, selon mes critères, trooop belle, sans beaucoup plus de développement (parfois, les mots me manquent). Et puis aussi, c'est l'occasion ou jamais de fouiller le fin fond des tiroirs avec un billet écrit en mai 2005 et resté inédit, qui sera toujours ça de moins à exhumer après ma mort sans mon autorisation posthume... Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, cette intro étant déjà bien trop longue, voici sans plus attendre les événements marquants de la saga Star Wars, seconde époque, qui suivent les événements marquants de la sage Star Wars, première époque, déjà résumés par ici, juste au moment de la sortie du navrant épisode III dont il est conseillé de se souvenir. Comme le dit la formule, c'était il y a bien longtemps, dans une galaxie (bloguesque) lointaine, très lointaine...

Tout commence à nouveau avec l'Épisode IV: Un nouvel espoir. L'Empire domine toute la galaxie. Toute? Non! Un petit groupe de rebelles résiste encore et toujours à l'envahisseur. Mais pas totalement pour des cacahuètes (ou cacahouètes si vous préférez) puisqu'ils viennent de dérober les plans de l'Étoile Noire, la nouvelle arme superpuissante de l'Empire capable de détruire une planète à elle toute seule. Avant d'être arrêtée par un méchant souffrant de graves problèmes respiratoires (ce qui prouve une fois encore que fumer, c'est mal et ça rend de mauvaise humeur), une jeune femme coiffée de pains aux raisins a tout juste le temps de les enregistrer avec un appel à l'aide destiné à Obi-Wan Kenobi dans le robot D2-R2 (aka R2-D2 dans les autres épisodes et sur les boîtes de jouets) qu'elle envoie sur Tatooine avec son ami protocolaire Z6-PO (qui n'est autre que C3-PO, mais ça collait mieux aux mouvements de lèvres) où ils seront enlevés puis vendus à Luke Skywalker et son oncle (comme quoi, même si on ne remarque pas bien la coïncidence sans les épisodes I, II et III, notre monde est tout petit... air connu), qu'ils ne reconnaissent pas puisqu'ils ont vu l'épisode III. Luke, adolescent rebelle qui voudrait partir du trou paumé où il vit pour retrouver tous ses amis pilotes qui ont de la chance eux parce qu'ils ont pas un oncle qui les oblige à rester pour le moissons et qui dit "Flûte!" au monde entier (un ado, quoi) part chercher Ben -le pseudo d'Obi-Wan pour pas qu'on se moque de lui- et éventuellement l'histoire de son père tout ça pour sauver la princesse Leïa, dont il est tombé amoureux (lui, il a pas vu l'épisode III). Il apprend que son père, ancien apprenti de Ben, a été tué par Dark Vador, lui aussi ancien apprenti de Ben (qui est un gros menteur: nous, on a vu l'épisode III), et hérite d'un sabre laser old school. Passons... Ils délivrent Leïa dans l'Étoile Noire avec l'aide de Han Solo, son vaisseau le Millenium Condor (ou Faucon Millenium) et son ami Chico, qui n'est pas un Gipsy mais un Wookiee et qui de toute façon s'appelle Chewbacca (le Wookiee est une espèce fort velue qui ne s'exprime que que par "Rhââââ" et que l'on rencontre sur la planète Kashyyyk... me répèté-je si je pparle de l'épisoddde III?). Mais avant de partir, Ben se laisse tuer par Dark Vador, et Luke en est tellement marqué que désormais, il entend des voix qui lui recommandent de porter des combinaisons orange ridicules (je ne vois pas d'autre explication) et d'utiliser la Force pour détruire l'Étoile Noire (ça valait bien le coup d'en faire tout un foin si c'était si facile de la détruire) et tout son équipage, notamment le Commodore Tarkan (vous vous souvenez du chanteur turc? Bon, bah, ça n'a rien à voir!) mais pas Dark...

Ouf, il peut donc y avoir une suite: ce sera Épisode V: L'Empire contre-attaque. Dark est obsédé par Luke et sa force, tellement qu'il le retrouve avec tous ses amis dans le Grand Nord Canadien. C'est l'occasion de découvrir que la Force ne sert pas qu'à attirer la télécommande vers soi tout en restant dans son fauteuil (ça, même Prue Halliwell peut le faire), mais permet aussi d'étrangler les gens à distance... Si, c'est le passe-temps préféré de Dark... (il y a aussi énerver ses collègues en étant incapable de faire un pas sans un accompagnement musical perso du genre Tin Tin Tin Tintintin Tintintin... mais personne ne dit rien parce qu'il préfère malgré tout étrangler les gens). Mais sinon, que se passe-t-il? Tout d'abord, Leïa abandonne le pain aux raisins pour la brioche tressée puis le bretzel. Certes, elle a des problèmes capillaires, mais pas de problème bucco-dentaire, puisqu'elle embrasse Luke (êêêêrk, si elle savait!) et Han et Chewbacca (un intrus s'est glissé dans cette liste, saurez-vous le démasquer?); elle ne peut cependant s'empêcher d'avouer son amour à Han lorsqu'il se fait cryogéniser... Pour ce qui est de Luke, parce que c'est lui le héros ne l'oublions pas, il suit la formation de Maître Yoda, qui a vaguement morflé pendant son exil seul sur Dagoba (oui, comme le bon roi qui a mis sa culotte à l'enva) et est devenu limite hystérique... Alzeimer aussi puisqu'il ne reconnaît pas R2-D2. Mais Luke sait que ses amis sont en danger et du coup, il apprend, au terme d'un combat tout en rouge et bleu (comme dans l'episode II, oui j'ai bien dit II) que Dark, aussi souple qu'un Playmobil, est son père. Ce qui explique pourquoi il joue si mal, c'est génétique! Comme les bras en moins, mais depuis le temps, la médecine a fait des progrès et on jurerait que sa nouvelle main est la vraie... impressonnant! Je vous vois venir, vous vous dites "Mais il s'est rien passé en fait!" Pas faux, mais ce n'est pas fini pour autant (et puis c'est tellement bien fait).

Parce qu'il faut bien sortir Han de son sarcophage de glace! Au début de Épisode VI: Le Retour du Jedi, tout ce petit monde se retrouve donc sur Tatooine pour le sauver des griffes de l'infâme Jabba the Hutt, une espèce de grosse limace entr'aperçue dans les épisodes I et IV. Mais avant d'y arriver, Leïa est transformée en esclave sexuelle et tous nos amis manquent d'être sacrifiés dans la Mer de Sable (moi, j'avais bien aimé pourtant quand j'y avais été en CE2...) . Ils partent ensuite pour Endor, où l'Empire construit une nouvelle Étoile de la Mort, mais ils sont capturés par les Ewoks... Les Ewoks, c'est un peu comme les Wookiees en modèle de poche: ça crie et ça saute tout le temps, ça fait rire les enfants mais en fait ça fatigue et ça donne envie de distribuer des baffes (les Wookiees aussi, mais c'est plus risqué... oui, les enfants aussi). Luke, lui, retourne chez Yoda qui avant de mourir lui apprend l'existence de sa soeur -Leïa pour ceux qui ne suivent pas ou qui s'étaient endormis avant la fin de l'épisode III, ce qui doit d'ailleurs être son cas puisqu'elle affirme se souvenir de sa mère, ce qui est hautement improbable- puis va délivrer ses amis des terribles Ewoks. Pour terminer sa formation de Jedi, il doit encore venir à bout de Dark, chez qui il sent encore du Bien. C'est pourquoi, pendant que Han et les autres tentent de désactiver le bouclier de l'Étoile pour que les Rebelles de l'espace puissent la détruire, Luke rencontre l'Empereur, qui l'invite à exprimer toute sa colère pour le rejoindre du côté obscur... (c'est d'ailleurs pour cela que pendant tout l'épisode, Luke est tout de noir vêtu... oui, j'en suis réduit à regarder les costumes: ce film est raté, trop de blagues de Han, trop de simagrées entre lui et Leïa, trop d'Ewoks... il faut bien s'occuper!). Luke va-t-il céder? Quel suspense insoutenable! Eh bien non, mais dans son combat contre son père, il réussit à le faire revenir du côté pas obscur; et même s'il doit un peu payer de sa personne pour cela, il reste décidément bien facile à convaincre... Dans un ultime geste d'amour paternel empli d'émotion, Dark se sacrifie pour son fils qui, avant de partir parce que l'Étoile va quand même exploser, découvre son visage... Et on comprend tout de suite pourquoi Hayden Christensen a été choisi pour le jouer jeune! Tout finit lors d'un grand banquet autour d'un grand feu de joie, pas pour brûler les Ewoks qui ont été bien utiles au combat finalement, mais le corps de Dark, dont l'âme repentie peut rejoindre celles de Ben et Yoda...

Tout est bien qui finit bien... Mais tout ne fait que commencer! Outre la prélogie, des téléfilms consacrés aux mœurs des Ewoks (racontés par Dorothée, excusez du peu), des dessins animés, des livres, des bandes dessinées et un inavouable épisode de Noël, les derniers trous de l'Histoire seront comblés grâce à une série télé dès l'année prochaine... De quoi fêter les 31 ans dignement, et faire plein de nouveaux coffrets pour les 35ème anniversaire, et puis les suivants.